Thema: Heute Nacht!

Hi Leute,
hätte da auch noch einen. Ist zwar nicht ganz so witzig, aber regt doch zum schmunzeln an:

Fritzchen geht wie jeden Tag gut gelaunt zur Schule.
In Mathe kommt die Lehrerin zu Fritzchen und sagt:
"Du bist jetzt schon seit Wochen der Einzige, der die Hausaufgaben lösen kann. Hilft dir dein Vater bei den Aufgaben?"
"Aber nein", sagt Fritzchen stolz, "er hat sie ganz alleine gemacht!"

Macht nichts, wenn ihr nicht lachen müsst, ich wollte einfach nur mal einen Witz erzählen.

Mfg Sebastian

Hallo Sebastian,

also ich musste zumindest schmunzeln.
Meinst Du meine sind viel besser? ops:

Hey,

den finde ich auch nicht übel:

Warum ich so gerne ins Freibad gehe

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein
Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser
und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto.
Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte
ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso
zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun
wirklich nicht!

Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so
größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer
nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille
auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,
Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren
Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf
dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie wollen tatsachlich nur einen Tag ins
Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen
sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum ... aber ich lasse mich nicht
entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit
weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot
auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten
komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf altere Herren
in Team Telekom-Outfits, die lauthals
verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch
25 Bahnen schwimmen werden ... Interessante Triathlon-Variante:
mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei
Teenies zwangen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis,
sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso
freundlichen "Halt doch die Fresse, Penner!"
Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und
passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse
mache ich meinen Anspruch auf Studentenermaßigung geltend. Die freundliche Dame
bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein,
EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und
unterzieht mich einem Lügendetektortest. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke
überpruft hat, gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den
Badespaß-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein
Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den
schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen
das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ Bobo, welches aus Ihrem
Ghettoblaster dröhnt.
Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von
Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme
einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum ... Ach,
das Leben ist schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte, donnert
mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am
Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage.
Ich drehe mich um und da steht -so ein Zufall! Das sympathische kleine **** vom
Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:
"Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich naturlich nicht
nein sagen und werfe ihm den Ball zu. Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen.
Zeit fur einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir
darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich
schwimme, schlendere ich zum Becken.
Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt
mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Maaaamaaaa!!!
Die Mutter (Sabine S.-Z. aus D.* Anmerkung der Redaktion)
schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am
Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir naturlich Leid...
hätt' ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Ich A........ .

Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausend Leuten
schillert auf der Wasseroberflache, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die
Welt in einen lieblichen
Schleier gehullt. Ich tauche unter und genieße gerade den
Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Kinderpipi, als mir ein nettes kleines
Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt.
Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, Xdass es ja genau
das gleiche Kind wie eben war. Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh
getan. Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr
geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich
dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst
hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade
mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu OOOOOPSen.
Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch
langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die
Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu
Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, wahrend ich ein paar Takte
"Surfin' USA" pfeife.
Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs
Dach der Umkleidekabinen. Jetzt habe ich mich schon beinahe beruhigt. Ich
schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit
einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes
Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in
seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und
mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da
der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen
nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am
Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um:
Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum. Das
Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen, die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar
sucht seinen Hund. Die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im
Wellenbecken, und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung
muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...

Als ich zum Auto zuruckkomme hangt ein Strafzettel dran. Ich
nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
brütend heißes Auto und denke:
Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad

Britney Spears antworte auch auf deinen 12 Heiratantrag per Brief nicht --> setz dich vors Aquarium

Robert

Hallo Robert,

ich glaub ich müsste mich schon vor das AQ hocken, wenn ich nur den Gedanken fassen würde, Britney Spears einen Heiratsantrag zu machen! :wink:
Sollte Sie mir einen machen, kann mein AQ den Seelischen Schaden auch nicht mehr beheben! :mrgreen:

Hi Jens,

Na das will ich ja wohl meinen! :wink:

Oder würdest Du diese spätpubertäre Tante heiraten? :wink: