Thema: Heute Nacht!

Hallo zusammen,

bin gerade mal durch Zufall auf eine Funpage gekommen und hab ein paar lustige Sachen gefunden.
Hier Nr:1

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzli hat
das ganz ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal, Fritzli, Dein
Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum eigentlich?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte,
wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da getraute ich mich nach dem Schwanz gar nicht mehr zu fragen..."

Nr:2

Nun stellt euch mal vor, ich habe doch glatt heute Nacht geträumt,
ich würde bei meiner Traumfrau die Wohnung neu mit Raufaser bekleben.
Und als ich heut morgen aufgewacht bin, hatte ich doch tatsächlich
noch den Kleister zwischen den Fingern!

Nr:3

ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?
SIE: Weil du da nie zuhause bist!...


Nr:4

Herr Doktor , Herr Doktor ich kriege meine Vorhaut nicht zurück !
- Die verleit man ja auch

Und noch einen! :mrgreen:

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem
Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn,
und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und
am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich
den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

Oder:

Die Ehefrau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie den Gatten nach Hause kommen. Mit den Worten "Schnell, Du mußt verschwinden", schubst sie ihren Bettgenossen aus dem Fenster. Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist, anschließt.

Nach etwa 50 Metern dreht sich einer der Jogger um und fragt: "Sagen Sie mal, joggen Sie immer nackt?" "Ja, immer."

Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt: "Und joggen Sie auch immer mit Kondom?" "Nee, nur wenn es regnet."

Grüße
- Michael -

Oder!

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand,
Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen:
"Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Hallo,

hier noch einer:

Petrus läßt an der Himmelspforte ein Schild anbringen: "Geschlossen wegen Überfüllung. Nur spektakuläre Todesfälle werden noch aufgenommen."
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!" Der Verstorbene: "Hör mal, meine Geschichte ist wirklich außergewöhnlich. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renn wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße noch außer Atem die Tür auf, suche wie ein wahnsinniger die Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich völlig außer mir einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau! Ich nun völlig aufgeregt und rasend zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Strß einen Herzinfarkt." "OK" sagt Petrus, ... "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder. ... "nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus. "Kein Problem," sagt der Verstorbene, "mein Fall ist extrem außergewöhnlich. Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekund ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, ... geil, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt doch plötzlich ein völlig durchgeknallter ***** und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande auf einem Strauch und - das gibt es nicht, ... zum zweiten Mal überlebt! Was für ein Riesenglück, ich schaue dankbar nach oben, da trifft mich dieser blöde Kühlschrank." "OK," sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus. "Kein Thema," sagt der Verstorbene, "paß auf: Ich sitze nach einer superscharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank, als ..."

pffrz!

Dazu fällt mir dieser ein:

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen
in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben
eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie
betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten -
überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten,
und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine
Ente. Petrus kommt zu ihm mit der häßlichsten Frau, die er je
gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine
Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses
häßliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt
Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm
eine andere extrem häßliche Frau. Er kettet sie aneinander mit
derselben Bemerkung wie bei Brad. Bohlen hat dies alles beobachtet und
achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe
Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf
eine Ente zu treten.Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große,
gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos
aneinander. Bohlen sagt: "Wüßte gern, wie ich es verdient habe,
den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne
erwidert mürrisch: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Grüße
- Michael -

Hallo Andy,

schön gelacht! Super!
Aber die Olle muss ja suf so Spargeltarzane stehen, wenn Ihr Liebhaber in einen Kühschrank passt. :wink:
Ach da gibts doch auch noch diese Typen, die sich 50x50x50 Glaskästen packen können! :mrgreen:

Aber ich hab auch noch einen!
hoffentlich überlebe ich die Auswirkungen des Witzes! :?

Der Pfarrer muss dringend weg und hat keine Zeit sich in den
Beichtstuhl zu setzen. Also bittet er den Mesner, dass er das
für ihn tut. Er schreibt ihm auf einen Zettel welche Buße es für
welche Sünde gibt und geht. Der Mesner sitzt nun in seinem Beichtstuhl,
da kommt jemand herein und sagt: "Ich hatte Analsex." Dummerweise
steht das nicht auf dem Zettel und da der Mesner sehr unerfahren
ist bekommt er Panik. Zum Glück läuft draußen ein Ministrant vorbei.
Er winkt ihn zu sich und fragt ihn: "Hey du! Was gibt der Pfarrer
für Analsex?" Darauf der Ministrant: "Naja, normalerweise zwei Tafeln Schokolade."

Bitte nicht krumm nehem, ist doch nur ein Witz!